To Have, Not To Hold

記不起是那一部電影了,電影裡有一句說話"To Have, Not To Hold",令我留下深刻的印象...

電影中的女主角對感情很執著,為了她所愛的男人,甘願放棄一切,默默的去付出,但那個男人最愛的並不是她,對她只有剩下一種責任......最後她放棄了,帶著女兒離開了...當時女兒並不明白,媽媽為什麼要離開,當時那女主角對女兒說了一句"To Have, Not To Hold"....女兒一直不明白這句話的意思,直到她遇上她的最愛,她跟她媽媽有著同樣的命運!在她離開時,同樣寫了一句"To Have, Not To Hold".....

我也不明白什麼是"To Have, Not To Hold",我想沒有人會真正明白這句話的真正意思,直至要遇上一個你最愛,但沒有結果的人,你才會明白......放手,並不等於放棄,而是換上另一方式去愛...

感情是不能勉強的,愛就是愛,不愛就是不愛,可能還有一種:想愛,卻不能愛. 最累人的是愛著一個不能愛的人.
眼看自己所愛傷心,煩惱,你內心比他更傷心,更憂心;眼看他跟他最愛開心,內心不好受,但仍想他開心,想見他笑!只要他開心,什麼都是值得的

不知道"To Have, Not To Hold"是不是翻譯成"不在天長地久,只在乎曾經擁有"......但把愛放在心底,默默的祝福他,也是另一種愛他的方式吧!雖然這種愛有點苦!

執著

剛剛讀完張小嫻的一篇blog,關於執著....她是這樣寫的:

"誰也可以不再見誰。可是，為什麼到頭來還是會想見到對方呢？ 那不過是我們放不低的執著。誰都知道這樣的執著沒什麼好，可是，人不一定只會做一些對自己好的事。"

有時候真的不一定做一些對自己好的事,能夠執著於一個自己愛的人,也是一種幸福,一種愛....."是可以不見你的,但仍然再想見你一面"..一直執著的不放手,一直想再見一面...我想要等到有一天,我不可能再堅持這種執著為止...

在張小嫻的<三月裡的幸福餅>中,有一句話我很喜歡的,那是「我們放下尊嚴、放下個性、放下固執，都只因為放不下一個人。」

因為愛,所以放不下,因為放不下,所以執著......為自己愛的人,多一份執著,多一份堅持,是值得的,雖然這些都需要眼淚陪襯....

張小嫻blog最後一句寫得真好:"不見不見還是要再見，這份執著到底是甜的還是累人的？"

是甜的,也是累的......這就是執著的愛

好玩的我,像一個這麼執著的人嗎?

回憶

前兩天跟好朋友R食LUNCH的時候,偶爾提起了一段很久沒有想到的回憶,我以前的一個男朋友BL....一段我從前很不想記得的回憶...

已經多久啦,大慨已經有4-5年了...我想我一輩子也不會忘記他.其實他為什麼不要我,我都沒有問,朋友S問我為什麼不問清楚,那就可以改呀,重奪他的心......我最後都沒有問清楚,我從不會問男人為什麼不要我,反正他選擇不要我,不愛我已經夠了...我也不會為一個不愛我的男人改變,改變是為一個愛我的男人而改呀...

其實跟他一起都學了很多,我從他的身上學到"男人是要一個跟他分享分擔的女人,不是要第二個媽媽","奶奶永遠是對的,不是怕奶奶,是不要令身邊那個愛你的男人難做","男人不是女人的一切","無論心傷的多深,都有痊癒的一日"......

我現在回想起他,我想我要多得他,慶幸他不要我,如果我們真的結了婚,大慨沒有什麼好結果吧....沒有他,沒有現在的我,從前男人是我的一切,我沒有自己的目標理想,只想平平淡淡的過日子...現在的我,在愛情路上變得堅強,不再容易跌倒了,我有自己的目標理想,不再依靠男人,而男人不再是我的一切了....


2004-2005的我

我好想去書展!!!

我的好朋友們,放心我心情已經好番好多了,真係唔好意思呀,之前幾個blog嚇親你地tim......返香港請番你地食飯...Let's go and have fun in Hong kong!!!!

我兩個好姊妹!!

Drinking Buddies...Opps...We are very behave ga!!!HAHA

我的至愛~

我的老友記們...好掛住你地呀!!!!

眨下眼我都好幾年無去過書展了......好想去..不過7月尾..我8月中先返,又同今年的書展無緣了...:(...有時好多野真係要講緣份,timing唔啱就真係無能為力的......真係勉強唔來的......

今年我的最愛作家張小嫻會在書展推出兩本新書,一本魔幻愛情小說,一本散文(還有親筆簽名版)....希望朋友P真的可以給我買回來LA....

全新散文《我愛過，所以我活過》SOURCE FROM AMY CHEUNG'S BLOG
http://www.amymagazine.com/amyblog/siuhan
很漂亮的封面,唔知我同呢本親筆簽名版的散文有無緣呢 :P

至於《吸血盟２花開魔幻地》會在書展首日發售,好心急想知那封面是怎樣的......好神秘!!

Finally

一切好像已經雨過天晴,心中開始見到一條濛濛的彩虹......

我發現其實我以前用case study的解決辦法是錯的...無論點logical,心不靜是聽不見自己心裡說的話. 想不通時,不如不去想,去做其他的事,break一break,再回來看同一個問題,想法可能已不一樣了...

難怪小時候讀書,當遇上難題,aunt karen總叫我去break一break,去聽下音樂,上街走走才回來再做,我總是不聽話,硬頸好勝的我一定要做好,一定要諗到......衝動沒有耐性的我,是時候要學"心平氣和&冷靜"

這方面我跟mr.w是perfect match...他比較冷靜,細心,沈得住氣,但他人太好了,常常傻傻的給人佔便宜;而我是衝動,大意,沒有耐性,但我會堅定自己認為對的事,較理性的....

Finally...everything goes well....

終於鬆了一口氣....

靜靜的細想..

頭還有點痛,沒有什麼胃口,尋晚睡醒煲了一煲雞粥,味道ok吧,反正都試不出味來......

尋晚front desk好忙,電話響個不停,又多walk-in....忙得沒有時間失常吧!!沒有什麼大錯,不過還有點心不在焉的...我想我不能再失常去下吧!

今早快下班的時候忙得很,又遅了半個小時下班,在搭車時不停的想起尋晚的一個email.....腦海不停的想,很多東西不斷的閃過,覺得有點暈.....

慢慢的細想一下整個事情,心要好靜好靜的去想清想楚....

再給我多一點時間吧!!

過渡期的失常行為

尋晚上班時下著毛毛細雨,一陣陣風吹向我,真的很冷,不過再冷都不及內心那種空空寂寞的冷......不停的問自己睡了這麼多了,為什麼還這樣累......我想不是physical的累吧!!還是真的有點病...

上一篇寫了上班時的失常行為,這篇便寫其他的失常行為吧...每一次過渡期的失常行為都沒有特別的去記著,只記得有一次失常時,不斷的告訴朋友自己在尖沙咀,其實自己在旺角,害得朋友找了我半天...所以我今次這個過渡期的失常行為一定要寫下來,日後讓自己也取笑一下自己...

一覺醒來,本想煮一個通心粉的,卻煮了一個米粉....吃飽後,洗碗時把整枝洗潔精都放進去一塊洗,洗的是用Hand Soap,洗了十多秒才發現...在等巴士時,我聽著ipod,不過沒有play歌,直至差不多下車時才發現....返工做野時好了點,只做錯了兩件事,一是guest request,我當成Call transfer,另一件是guest folio是Check in,我看錯了cancelled,嚇了那客人一下....下班時,我忘記把name tag脫下,連成套suite一齊拿去洗了,又要去human resource買個新的name tag.....唉!!!

今朝下班時很冷,朝早有點忙,遲了15分鐘走,我想andrew應該走了,正當我打算走去巴士站時,andrew還在等我,那刻有點窩心.....跟andrew吃了早餐回到家,就聽到sophie哭得很可憐的,那我抱起她,給她換尿片和給她弄早餐,跟她玩了一個多小時,好累了,又有點頭痛.....

真的很累,真想好好的睡一覺..

這一次要多久

每一次當要從心裡拿走或放棄心愛的東西都有一個過渡期...在這個過渡期中,整個人都神不守舍,心不在焉,無論怎樣全神貫注都是沒用的,還是錯漏百出...我想我的過渡期開始了....

決定放棄的那一天開始,第一晚上班,酒店忙得不得了,100%入住率. 踏入酒店的一刻,看見同事們,打一句招呼後總加一句"你沒事吧?你看起來很累",心想"不是吧..我真的很殘嗎?"樣子累不累我不知道,不過心情就真的不太好......按照平時一樣,走到front desk,聽manager的recap,知道今晚會很忙，我跟自己說心情不好都要專心做野..結果整晚都錯漏百出..

首先Check-in唔記得問guest有無泊車,又唔記得offer wake up call....之後去換back-up tape,又差點把front desk同back office的tape調亂;打wake-up call時又打漏一兩個，post　charge又post錯，weekend complimentary parking又charge埋，仲print & deliver晒全部bill比客人先發現，還要逐個guest folio去adjust off番個Charge;客人打電話cancel reservation,又聽錯Last name;連close & count bank都count錯.....

好不容易才下班，今朝很涼，又有點雨....忘記今天是weekend的我，在巴士站等了半個小時巴士，頭有點痛...幸好我還記得落車...去麥當奴食個早餐，一時想東西入了神，差點打翻了那杯熱朱古力....回到家，沖了一個很熱的熱水涼，頭還有點重．．躺在床上卻睡不著，也許我希望來一場感冒，至少可以令我迷迷昏昏的一倒頭就睡著．．．．

這一次的過渡期要多久，我並不知道，只知至少今次我沒有流過一滴眼淚；不是傷心，而是無奈．．
今次我失去了我想要的東西，不過我卻得回我對自己一點點尊重，得回真正的自己，一個有原則和理性的自己．．．所以再辛苦都是值得的，因為這是對的．．．

頭真的有點重．．給我好好的睡一覺吧！

喝醉過後

(喝醉的那天,我是開心的)

我自己也記不起我喝了多少了...喝醉過後的這兩天都一個人呆呆的坐在床上,原本安排了的節目都唔想去了...腦海不斷重覆著我喝醉後大吵大鬧,不知哭了多少,在電話上不停的哭,MR.W都沒我辦法...不過當我喝酒的時候我是開心的...我要好多謝朋友A在我喝醉後的照顧,我想她很想狠狠的打我一個耳光,我喝醉時是多麼蠻不講理,只顧大吵大鬧.......

我記不起我跟MR.W說過什麼,我只記得問過他可唔可以早點離開澳洲,因為我快捱不下去了....那當然事業心重的他的答案當然是NO LA....我知他有他的計畫...我是愛他的,當他說那兩個字的時候...我不捨得的...他說他愛我,他現在唯一可以做的便是讓我做喜歡的事,當我找到另一個比他好的,跟他說一聲就可以了,他讓我走,那刻我心裡恨著他的"慷慨",我哭著的怪責他為什麼他非要留在澳洲不可..他只問我"為什麼你要到美國去?"

他問得好,為什麼我要到美國這裡,不就是為了Experience,為了自己的前途嘛...我一年之前狠下心腸拋下他來到美國,一年之後他找到他想做的,而我就責怪他,我算是一個怎樣的女朋友,那一刻我無言以對

這兩天想了很多,我跟MR.W是一樣的,如果他叫我回澳洲我都會跟他說NO...我這麼的蠻不講理去責怪他,只因為我還沒有找到我想做的,當我一開始我的事業,我想我可能還比他更WORKAHOLIC...我不可以怪他的,我只管相信他,相信這段感情.....

朋友A跟我說,我喝醉後真的很麻煩,我知道的...我喝醉後把所有我最唔想去諗的,都一一說出來,所說的是多麼蠻不講理的,身邊人的安慰勸告根本一點也聽不入耳,我想當我再想喝醉的時間,關自己一個人喝好了....不想麻煩其他人,而只有我去面對著真正的自己

媽媽說得對,在不同人的面前要有不同的自己,不可一路的孩子氣,這叫人情世故...而我想我會加上一樣,只在自己面前展露真正的自己,而只有自己才可以幫自己解決問題的...身邊的人可以給意見,而只有自己才能真正感受到自己的感覺,無論你怎樣說,旁人都不會明白的....我現在明白為什麼人大了,就愈多秘密在心中的呢?向來沒有什麼秘密的我,我想是時候儲一些屬於自己的秘密了..

Special thanks to Annie Fong,Giggles and Mr.W......Thanks for taking care of me and taking all my stress and bullshit....

FYI:今朝乖乖的起床煮通心粉的時候,心不在焉的我把兩個調味包都一塊放進煲內煮...幸而發現得早...HAHA..我夠竟真的醉醒了嗎?